Libidoverlust ist selten ein Problem mit der Lust selbst

Fast jede Frau, die das hier nachschlägt, hat sich die Antwort vorher schon zurechtgelegt. Entweder sind ihre Hormone durcheinander, oder mit ihr selbst stimmt etwas nicht.

Beides ist meistens falsch, und das Zweite richtet echten Schaden an. Wenig Lust gehört zu den häufigsten Themen, mit denen Frauen zum Thema Sex in eine Praxis gehen, und zu den am seltensten ordentlich erklärten.¹ Etwa ein Drittel der Frauen berichtet irgendwann von einer Phase mit wenig Lust. Ungefähr eine von zehn leidet so sehr darunter, dass sie etwas dagegen unternehmen möchte. Das sind keine Zahlen einer seltenen Störung.

Was Libidoverlust überhaupt bedeutet

Er bedeutet, weniger Lust auf Sex zu haben, als du gerne hättest. Der zweite Teil ist entscheidend, denn Lust, die niedriger ist als früher, ist nur dann ein Problem, wenn sie dich oder deine Beziehung belastet. Eine Frau, die selten an Sex denkt und damit völlig zufrieden ist, hat keine Erkrankung. Sie hat eine Vorliebe.

Die klinische Version besteht aus zwei Teilen: wenig Interesse über mehrere Monate hinweg, und ein Leidensdruck deswegen.² Ohne diesen Leidensdruck gibt es nichts zu behandeln. Mit ihm gibt es fast immer etwas zu finden.

Das Modell, das dir mitgegeben wurde, ist ein männliches

So haben es die meisten aufgenommen, ohne es je gelernt zu haben: Lust taucht von selbst auf, ungefragt, als Gefühl. Du bemerkst sie, dann handelst du danach. Erst das Wollen, dann die Erregung.

Diese Reihenfolge beschreibt viele Männer ziemlich gut. Sie beschreibt eine Minderheit der Frauen, und diese vor allem im ersten oder zweiten Jahr einer Beziehung. An diesem Maßstab gemessen wirken die meisten Frauen spätestens mit dreißig defekt.

Sind sie nicht. Bei ihnen läuft die Reihenfolge einfach andersherum.

Responsive Lust ist keine Abstufung nach unten

Bei vielen Frauen läuft es in die andere Richtung. Im Kopf passiert erst einmal nichts. Dann fängt etwas an: eine Berührung, die dir gefällt, eine Situation, die du anziehend findest, Aufmerksamkeit ohne Hintergedanken. Die Erregung beginnt zuerst im Körper, und das Wollen kommt danach, manchmal erst mehrere Minuten später.

Das nennt sich responsive Lust, also Lust als Antwort, und es ist eine normale Arbeitsweise des Systems. Es ist kein Kompromiss und keine schwächere Einstellung. In den meisten langen Beziehungen wird es irgendwann bei beiden Partnern zum Hauptmuster, weil am Anfang die Neuheit einen großen Teil der Arbeit übernimmt und Neuheit nun einmal nicht bleibt.

Warum das praktisch wichtig ist: Wenn du wartest, bis du Lust spürst, bevor du dich auf irgendetwas einlässt, deine Lust aber erst nach der Erregung auftaucht, wartest du endlos. Viele Frauen schließen aus diesem Warten, dass sie keine Lust mehr haben. Was sie haben, ist eine vertauschte Reihenfolge und ein Modell, das nie zu ihnen gepasst hat.

Wenn Lust erst nach der Erregung kommt, dann heißt Warten auf Lust vor dem Anfangen: an der falschen Haltestelle auf den Bus warten.

Der nützlichste Perspektivwechsel in diesem Artikel

Schlaf ist der Faktor, den niemand mitzählt

Frag eine Frau mit wenig Lust nach ihrem Schlaf, und sehr oft kommt heraus: sechs Stunden, unterbrochen, seit Jahren.

Schlafmangel wirkt hier auf mehreren Wegen gleichzeitig. Er dämpft das Interesse an fast allem Schönen, nicht nur an Sex. Er erhöht die Reizbarkeit, was verändert, wie anziehend dein Partner um elf Uhr abends wirkt. Er verkleinert das ohnehin knappe Zeitfenster, in dem überhaupt etwas passieren könnte, denn die einzige freie Stunde ist auch die einzige Stunde zum Bewusstlosbleiben. Und er senkt das Testosteron bei beiden Geschlechtern, was von den vier Punkten wahrscheinlich der unwichtigste ist.^{9 10}

Das ist der Faktor mit dem besten Verhältnis von Aufwand zu Wirkung, und fast nie der, den Frauen zuerst angehen. Niemand hört gern, dass die Antwort auf das eigene Sexleben früher ins Bett gehen heißt. Sie ist es trotzdem häufig.

Die Medikamente, die das leise tun

Ein großer Teil des unerklärten Libidoverlusts ist eine Nebenwirkung, auf die beim Verschreiben niemand hingewiesen hat.

Antidepressiva vom SSRI Typ sind die häufigste Ursache. Sie verringern die Lust, verzögern oder verhindern den Orgasmus, oder beides, und zwar bei einem erheblichen Teil der Menschen, die sie nehmen.^{6 7} Das ist kein kleiner Effekt und keine Seltenheit. Es wird im Termin aber sehr oft nicht angesprochen, und deshalb schreiben Frauen es sich selbst zu statt der Tablette.

Hormonelle Verhütung ist die Nummer zwei. Kombinierte Methoden senken die Menge des frei verfügbaren Testosterons und machen bei manchen Frauen die natürliche Feuchtigkeit so knapp, dass Sex unangenehmer wird, was die Lust auf einem völlig anderen Weg senkt.⁸

Betablocker, manche täglich eingenommenen Antiallergika und Opioid Schmerzmittel gehören ebenfalls auf die Liste.

Schmerz verändert die Lust, bevor du es merkst

Wenn Sex wehgetan hat, auch nur gelegentlich, auch nur leicht, sinkt dein Interesse. Das passiert, bevor du irgendeine Entscheidung darüber getroffen hast. Der Körper lernt schnell, was zu vermeiden ist, und er fragt dich dabei nicht.

Frauen in dieser Lage beschreiben ihr Problem meist als wenig Lust und nicht als Schmerz, weil der Schmerz nur zwischendurch auftritt und das flaue Gefühl dauerhaft da ist. Diese falsche Etikettierung schickt sie auf die Hormonschiene, obwohl die eigentliche Lösung woanders liegt. Schmerzen beim Sex sind häufig und behandelbar, und dazu gibt es einen eigenen Artikel in diesem Modul.

Die Prüfung ist einfach. Wenn du dich an das letzte Mal erinnern kannst, an dem es wehgetan hat, klär zuerst die Schmerzfrage und komm danach auf die Lust zurück.

Stress, Groll und die mentale Last

Lust braucht ein bisschen freie Kapazität. Keine Wellnesswoche, nur einen kleinen Spielraum.

Zwei Dinge fressen diesen Spielraum. Das Erste ist gewöhnlicher Stress, der genau die Aufmerksamkeit belegt, die Erregung bräuchte.¹⁵ Das Zweite wird seltener benannt: die ungleiche Verteilung von Haushalt und Familienorganisation. Es ist schwer, Lust auf jemanden zu haben, den du den ganzen Tag im Kopf beaufsichtigt hast. Das ist kein hormonelles Problem, und kein Rezept greift daran.

Der Beziehungskontext leistet hier mehr, als medizinische Texte zugeben. Beziehungsdauer, ob Konflikte gelöst oder vertagt werden, ob es Zärtlichkeit auch außerhalb von Sex gibt, und ob sich jemand verpflichtet fühlt. Verpflichtung senkt die Lust zuverlässig. Wiederholtes Gefragtwerden ebenso.

Was Testosteron kann und was nicht

Testosteron wird als die fehlende Zutat verkauft. Die ehrliche Position ist schmaler als die Werbung.

Es hat einen messbaren Effekt auf die Lust, allerdings in einer klar umrissenen Gruppe: Frauen nach der Menopause, mit wirklich belastendem Lustverlust, bei denen die anderen Faktoren bereits angegangen wurden. In dieser Gruppe bringt eine niedrige Dosis eine mäßige Verbesserung. Mäßig ist das zutreffende Wort. Es geht ungefähr um ein zusätzliches befriedigendes sexuelles Erlebnis pro Monat im Vergleich zu Placebo, was real ist, aber nichts umkrempelt.

Außerhalb dieser Gruppe wird die Datenlage schnell dünn. Für Frauen vor der Menopause gibt es kaum gute Daten, und genau dieser Gruppe wird es privat am häufigsten verkauft.

Zwei weitere Punkte werden gern übersprungen. Erstens gibt es in den meisten Ländern kein zugelassenes Produkt für Frauen, verschrieben wird also ein Bruchteil einer Männerdosis. Zweitens kann dir ein Bluttest nicht sagen, ob du es brauchst. Die weiblichen Werte sind von Natur aus niedrig und gehen nicht mit der Lust einher. Gemessen wird, um eine laufende Behandlung im sicheren Bereich zu halten, nicht um über den Beginn zu entscheiden.

Wo Östrogen hineinspielt

Das sinkende Östrogen rund um die Menopause wirkt sich auf die Lust aus, allerdings meist auf einem Umweg: Gewebe, das dünner und trockener ist, macht Sex unangenehmer, und Unbehagen senkt das Interesse. Wird das örtlich behandelt, bessert sich die Lust häufig, ohne dass jemand die Lust selbst angefasst hätte.¹² Dieses ganze Bild behandelt der dritte Artikel in diesem Modul.

Die Gewichtung verschiebt sich mit der Lebensphase

Die Liste bleibt dieselbe, die Gewichte verschieben sich.

Mit zwanzig und dreißig sind die üblichen Treiber Verhütung, Beziehungsdauer und Schlaf. Die Zeit nach einer Geburt gehört in eine eigene Kategorie: zerstückelter Schlaf, ein Körper, der ohnehin schon den ganzen Tag berührt wird, und keine Privatsphäre. Dass die Lust nach einem Baby nur langsam zurückkommt, ist zu erwarten und kein Versagen, und es gehört laut gesagt, dass Stillen das Östrogen so weit senkt, dass echte Trockenheit entsteht, solange es dauert.

Mit vierzig steigt die Zahl der Medikamente, der Schlaf wird aus hormonellen Gründen schlechter, und die Perimenopause bringt Unberechenbarkeit dazu. In diesem Jahrzehnt kommen Frauen am häufigsten zu dem Schluss, dass etwas dauerhaft kaputtgegangen ist, meist weil mehrere Faktoren innerhalb derselben zwei Jahre aufgetaucht sind.

Nach der Menopause werden die Gewebeveränderungen für viele Frauen zum bestimmenden Faktor, und sie sind der am besten behandelbare Teil des ganzen Bildes. Die Lust selbst übersteht die Menopause bei Frauen, die schmerzfreien Sex haben, oft unbeschadet.

Was du zuerst angehst

Arbeite in dieser Reihenfolge, denn sie entspricht dem Anteil, den die einzelnen Dinge üblicherweise haben.

Bring zuerst den Schlaf in Ordnung, sechs Wochen lang, richtig. Danach geh deine Medikamente mit einer verschreibenden Person durch statt mit einer Suchmaschine. Danach kläre Schmerzen, falls es welche gibt, denn sie untergraben alles andere. Danach schau ehrlich auf Belastung und Groll, was unangenehm ist und in langen Beziehungen oft der größte Faktor.

Erst nach all dem ergibt ein Hormongespräch Sinn.

Es gibt außerdem eine Verhaltensänderung, die sich sofort lohnt und nichts kostet: Hör auf, darauf zu warten, dass dir danach ist. Wenn deine Lust responsiv ist, dann ist ein Ja im neutralen Zustand, mit der ausdrücklichen Erlaubnis, jederzeit aufzuhören, keine Resignation. Es heißt, mit deiner tatsächlichen Reihenfolge zu arbeiten statt gegen sie. Die Erlaubnis aufzuhören ist dabei der tragende Teil.

Wie drei realistische Monate aussehen

Im ersten Monat änderst du den Schlaf und sonst nichts. Kein Protokollieren von Sex, kein Reden darüber, keine Ziele. Ziele machen es schlimmer.

Im zweiten Monat kommt die Medikamentendurchsicht dazu, und du gehst eventuelle Schmerzen an. Rechne damit, dass das Gespräch über Medikamente kürzer und leichter wird, als du befürchtest.

Im dritten Monat schaust du auf den Kontext. Nicht sexuelle Zärtlichkeit ohne Erwartung dahinter, bewusst wiederhergestellt. Eine Aufteilung der unsichtbaren Arbeit. Wenn es ungelöste Konflikte gibt, sind sie der Punkt, und kein Hormon der Welt kommt daran vorbei.

Beurteile das Ergebnis nach drei Monaten, nicht nach drei Wochen. Lust kommt langsam und ungleichmäßig zurück, und das erste Anzeichen ist meist Neugier, nicht Dringlichkeit.

Wenn es nichts davon ist

Manche Dinge gehören untersucht statt nachjustiert.

Blutungen nach dem Sex sind so ein Fall. Dafür gibt es harmlose Erklärungen, Trockenheit und Reizung zum Beispiel, es kann aber auch auf etwas am Gebärmutterhals hinweisen. Deshalb wird das abgeklärt und nicht beobachtet. Jede Blutung nach der Menopause gehört in dieselbe Kategorie und sollte zeitnah angeschaut werden, auch wenn sie einmal auftritt und dann aufhört.

Neue anhaltende Unterleibsschmerzen, Schmerzen, die ihren Charakter verändert haben, oder Schmerzen mit Fieber brauchen eine Untersuchung und keinen Selbsthilfeplan.¹³

Dann gibt es die Ursachen im ganzen Körper, die sich als Lustverlust zeigen. Eine Schilddrüsenunterfunktion erzeugt Erschöpfung, gedrückte Stimmung und weniger Interesse zusammen, und ein einfacher Bluttest findet sie.¹⁴ Eine Depression tut dasselbe, und wenig Lust ist eines ihrer Kernmerkmale und keine Randerscheinung.¹¹ Eisenmangel und unbehandelte Schlafapnoe gehören ebenfalls hierher. Wenn Energie und Stimmung gemeinsam mit deiner Lust abgesackt sind, liegt die Antwort eher bei einem dieser Punkte als bei etwas, das speziell mit Sex zu tun hat.

Die ehrlichen Grenzen

Es gibt keinen Test für Lust, und es wird auch keinen geben. Niemand kann messen, ob dein Niveau richtig ist, denn es gibt kein richtiges Niveau, nur den Abstand zwischen dem, was du hast, und dem, was du willst.

Was sich machen lässt, ist Entwirren. Libidoverlust besteht fast immer aus mehreren übereinandergestapelten Faktoren, und zwei davon zu entfernen reicht meist, damit sich das Ganze anders anfühlt. Das ist langsamer und weniger befriedigend als ein Rezept. Es ist auch die Version, die häufiger funktioniert, und sie verlangt von dir nicht, hinzunehmen, dass mit dir etwas nicht stimmt.